C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est
recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2
ans.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Une bouteille d'eau
explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un
explosif.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
par Moâ
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Jeudi 21 août 2008
Perles de (d'in) culture, s'immerger ...
"Ma iancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour notre mariage, vu qu’elle a déjà
eu un enfant sans qu’ils s’y opposent ?"
"Est-ce que j’ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère qui est mourante ? Merci pour me
faire ce plaisir."
"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."
"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un
neuvième."
"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."
"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu
un chasse neige pour ouvrir le passage."
"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi
comment le faire sortir de la caisse."
par Moâ
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Lundi 18 août 2008
- Qu'est-ce que les
éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.
- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en
pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
- Comment appelle-t-on une prostituée avec de grandes dents ?
Réponse:: une scie sauteuse !
- Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
- Qu'est-ce qui est rouge et qui vole?
Une mouche qui saigne du nez.
- Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois.
Qui a inventé le chant thyrolien?
Le même chinois se coinçant les "bijoux de famille" dans l'engrenage.
- Qu' est ce qui a trois bosses?
Reponse: un chameau qui s est cogné.
par Moâ
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Dimanche 27 juillet 2008
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Nonnnn... laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne pourrai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir moi-même.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à ça au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le
fasses
Monsieur: j'ai sommeil!
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné...
Silence...
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin
d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors... heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUIIIIIII, comme ça fait du bien!!
Monsieur: bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir
toi-même!
par Moâ
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Mardi 15 juillet 2008
Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme:
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeute
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce monde, on utilise les ambulances "Mouret".
Tout est vrai, relevé ça et là au hasard, et je n'ai pas résisté au plaisir
de vous en faire profiter. Vous allez mieux? lol
par Moâ
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Mercredi 9 juillet 2008
Pourquoi un fa bémol
est-il toujours malade ?
Trois
femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée parlent de leur relation avec leur homme.
Vous écrivez