Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?Monsieur: Nonnnn... laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne pourrai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir moi-même.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à ça au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: j'ai sommeil!
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné...
Silence...
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors... heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUIIIIIII, comme ça fait du bien!!
Monsieur: bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
par Moâ
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Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme:
Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeute
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce monde, on utilise les ambulances "Mouret".
par Moâ
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Trois
femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée parlent de leur relation avec leur homme.Elles décident de faire quelque chose pour exciter ceux-ci et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler, décidant de tout faire pour les exciter.
Le soir même, vêtue d'un "corset", hauts talons, bas résilles et masques noirs, c'est le grand jeu!! Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée:
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour une partie de la nuit.
La maitresse: Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée:
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
par Moâ
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Deux secrétaire discutent...
L'une dit à l'autre :
"tu fumes aprés l'amour?"
L'autre, rougissant répond :
"Je sais pas, j'ai pas regardé"!
Un couple après l'amour...
Lui: Chérie?
Elle: oui...
Lui: je t'ai fait mal?
Elle: non, pourquoi?
Lui: tu as bougé...
Au bureau...
Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que préu et que je trouve ma femme au lit avec un amant.
Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
Des heures supplémentaires...
Une fille rentre de vacances...
Elle se déshabille, se met au lit et dit en regardant ses jambes:
Enfin, vous voilà réunies...
Info de de dernière minute...
Une maison "close" vient de voir le "jour":
Il y aurait déjà la queue...
par Moâ
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Vingt ans de mariageC'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé ou excité?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite:
Il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !
L'horoscope
- Tu crois aux horoscopes toi ?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien : " Attention, rentrée d'argent dans la soirée ".
Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf !
Au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds !
Composition française
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
Malentendu
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Couple
Madame prend son bain. Le mari voulant lui être agréable, décide de faire la vaissselle.
Il entre dans la salle de bain et demande:
- Chérie.. Je te lave les poêles?
Elle, l'oeil soudain "égrillard" et avec un large sourire:
- Oh ouiiiiiii ... avec plaisir...
Elle avait compris les ... poils...
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
par Moâ
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