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MUSIQUE  A ECOUTER

9 janvier 2017 1 09 /01 /janvier /2017 13:54

undefinedMon garçon

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.  

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent a quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décide de déménager un peu plus loin.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches

Une bonne nouvelle, ton père a trouve du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner a la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta  maman.

PS :Pour ton anniversaire,  je n'ai pu mettre un peu d'argent dans l'enveloppe,  je l'avais déjà collée. 

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9 avril 2014 3 09 /04 /avril /2014 12:21

  Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu plaisante, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an.
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu" . Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

 

Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs
et le pharmacien lui demande "purquoi des préservatifs noirs?"
l'homme répond:
-je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

 

Il y a une nouvelle position amoureuse , elle s'appelle "La position Rodéo".
- Retournez madame sur le ventre,
- Pénétrez-la délicatement,
- Prenez ses seins des deux mains,
- Dites "On dirait vraiment ceux de ta sœur".
-A partir de là, il faut tenir 10 secondes...
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4 avril 2014 5 04 /04 /avril /2014 12:18

yahoo1ns_gif_hilare_qui_danse_blog.gifQue chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
Réponse : Ainsi fond fond fond  

Vous connaissez l'histoire du petit dejeuner ?
Non !  Ben pas de bol...

Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé ...(monter).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres... (descendre).

Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
- La jeune fille romantique susurre :

- Oh comme c'est joli le bruit des grillons, tu entends?

- Ce ne sont pas des grillons chérie, mais le bruit des fermetures éclairs.
Que sont les préliminaires selon un homme ?

Mendier pendant une demi-heure...


Bonne fin de semaine à toutes et tous, avec le sourire évidemment. :-)))

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5 février 2014 3 05 /02 /février /2014 12:04

                           http://www.imagerun.info/img130/pvznwjaqwsbgdjmp.png

 

 Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas, dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira: "Il joue au con".

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose, faites comme si vous compreniez.
Même si vous n'avez rien compris, les autres auront l'air plus con que vous.

Le penseur de Rodin: asseyez-vous. mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical, même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

J'ai essayé, ça fonctionne à merveille, je me sens très intelligent. A vous maintenant, et donnez-moâ le résultat svp, sans tricher... lol

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 11:04

calvin_anim___let_dr__le.gif En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s'exclament : "yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
                               "Euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

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5 décembre 2013 4 05 /12 /décembre /2013 12:59

Lire attentivement, cette méthode peut comporter quelques risques.
Un programme d’entraînement pour tous, référencé par moâ sur les moteurs de recherches Google,  yahoo, msn, etc... Concentrez-vous, à vous...



    Maintenant, avec la souris descendez ...



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                Puis  remontez lentement ...
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                  C'est assez pour la  journée... reposez-vous...



Avis : Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice !

 

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