27 octobre 2013
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"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
Si les symptômes persistent, consultez-moâ. Lol
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10 octobre 2013
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Perles (d'in) de culture
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa l'inspecteur à bouche.
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer un mort...
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
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10 septembre 2013
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09:50
RENCONTRES:
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI:
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE:
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
DIVERS:
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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21 juin 2013
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16:53
Trois femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée parlent de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter ceux-ci et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler, décidant de tout faire pour les exciter.
Le soir même, vêtue d'un "corset", hauts talons, bas résilles et masques noirs, c'est le grand jeu!! Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée:
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour une partie de la nuit.
La maitresse: Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée:
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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29 mai 2013
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10:16
Une femme est au lit avec son amant. Le bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e. Sans se démonter elle dit:
" Reste calme", debout, absolument...
Immobile, il ne dit rien!
Le mari: Surpriiise darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt...
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ? "
La femme: Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft©. C'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Le mari: Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle qui vient d'être servie, non chéri j'ai la migraine !
Lui: c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok?
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et baissant son pantalon, se jette sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit:
"erreur-système, em-pla-cement ré-ser-vé USB "
Robot de merde!!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend:
" pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer "
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22 avril 2013
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10:03
Mon fils,
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu lors de la messe ne se reproduise pas:
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé.
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